КАК ПОНЯТЬ МУЖЧИНУ?

КАК ПОНЯТЬ МУЖЧИНУ?Мы наверняка преуспели бы в этом вопросе, если бы не типичные заблуждения о том, что мужчин понять невозможно. Авторы мировых бестселлеров вроде «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры» усложнили и без того трудный путь женщины к мужчине. Мой стаж в практической психологии — более десяти лет, а клиентов — сотни в год, и я могу со всей ответственностью утверждать: нет мужской и женской психологии, есть психология возрастная. Молодые парни и девушки думают примерно одинаково и страдают по одним и тем же вещам, равно как их мамы и папы накануне кризиса среднего возраста искренне переживают и боятся одного и того же.

Найдите десять отличий

Мужчина или женщина — вначале человек, а потом уже существо своего пола. У ребенка вначале закладывается эмоциональная карта, и только потом уже начинает формироваться поло-ролевое поведение. А не наоборот.

Иными словами, мы все начинаем свой путь на земле как просто дети. И только после становимся мальчиками и девочками со всеми вытекающими прелестями в виде смущения, волнения, пунцовых щечек, взаимного интереса и маминых оценок: «Он же будущий мужчина!», «Она -наша маленькая принцесса». Увлеченные новой игрой, успешно навязанной обществом и культивированной нашими доблестными родителями, мы бросаемся в этот мир

рюшей, розовых бантов и кукол Бар-би (разодранных коленок, наигранной грубости и игрушечных автоматов) — и с этого момента и начинаем считать себя разными. И мы действительно разные! Но в смысле физиологии и жизненных задач.

А вот сфера чувств и эмоций -как раз-таки та «святая святых», которую, как нам с вами ошибочно кажется, мы никогда не сможем понять у мужчин и которая вызывает у нас столько подлинного интереса, остается практически идентичной.

— Мы одинаково «рвем и мечем», злимся на весь мир от досадных промахов в жизни и на работе.
— Одинаково боимся терять.
— Плачем от боли.
— Радуемся, когда удается достигнуть желаемого.
— Верим в чудо.
— Не любим ждать.
— Не выносим критики и таем от похвалы.
— Нас можно запугать, «довести до ручки», у каждого из нас есть своя Великая Тайна, мы одинаково испытываем смущение, когда кто-то напоминает нам оплошности нашего детства.
— И мужчинам, и женщинам одинаково хреново и не хочется жить, когда их предают близкие люди.
— Мы все боимся стареть.
— Нам одинаково хочется нравиться, и мы одинаково страшимся неудач в постели.
— Мы годами боремся с целлюли-том, а они переживают из-за недостаточного тонуса мышц. Все это в комплексе называется

«несовершенство», и мы одинаково больны этой болезнью людей, вне зависимости от социального статуса, возраста или пола. Нам всем свойственно переживать от того, что что-то получается не так, как мы бы хотели… Посчитайте, сколько места занимают эти переживания и сделанные на основании этого шаги в жизни каждой из нас? Поверьте, у мужчин на это уходит ровно столько же! При кажущейся разности внутренних сюжетов мы и они хотим одного — состояться и по возможности заплатить за это не самую высокую цену.

Начните обращаться со знакомыми мужчинами с пониманием этой величины, и вы увидите, как качественно преобразятся ваши отношения. Не требуйте от них быть мужчинами, позвольте им быть просто людьми, общайтесь с ними так, как будто бы уже понимаете их так же, как себя. Настройте «ухо своего сердца» (когда-то я услышала эту метафору и очень полюбила ее за философскую точность) на то, чтобы слышать язык чувств другого, и сами научитесь максимально живо и подлинно выражать свои. Вы преуспеете, а понимание придет само собой.
{PAGEBREAK}
И мужчинам, и женщинам одинаково хреново и не хочется жить, когда их предают близкие люди. Мы все боимся стареть, одинаково боимся терять и верим в чудо

Что мешает?

Тут, правда, может возникнуть одна существенная трудность. Не все люди, опять же вне зависимости от пола, одинаково эмоциональны, и не все в принципе понимают, как это -обмениваться эмоциями с другими.

В обывательском сознании эмоции тесно связаны с истеричностью. Считается, что эмоциональный человек — это гротескный персонаж,
покрытый красными пятнами, размахивающий руками и брызжущий слюной, взахлеб рассказывающий о том, какую радугу или снегопад он видит за окном, при этом то же самое видят абсолютно все.

Такая форма проявления эмоций бывает, но, как правило, вследствие болезни — дисфункции щитовидной железы. Другой общественный штамп — «тургеневская девушка», падающая в обморок от слова «мышь», — и вовсе не имеет отношения к эмоциям. Это результат инфантилизма, извращенного воспитания, а может быть, чрезмерного увлечения романтической литературой. Куда ни брось взгляд — современный мир призывает нас держать эмоции под контролем, в то же время сам же и доводит нас до ручки. Попробуйка сохранить самообладание и здоровье в мире, где со скоростью новостной ленты происходят свадьбы и разводы, рождения и убийства, кризисы и подъем уровня жизни… Закаляя нас как сталь, социум уводит нас все дальше и дальше от чувств и… от себя. Неудивительно, что женщины стали бояться собственных эмоций, считая их досадной помехой в борьбе за жизнь.

С мужчинами дела обстоят еще хуже. «Настоящий мужчина» — кстати, тоже общественный штамп, с клинической точки зрения — вовсе больной человек. С каменным лицом и цветком в зубах он лезет к даме на балкон, перешагнув его, изящно расправляет фалды слегка помятого пиджака, чтобы тут же стащить его с себя, перемешивая с одеждой упирающейся дамы… Это не герой — это, скажу я вам, настоящий маньяк. Образ, эксплуатируемый еще в первых черно-белых кинолентах, пришелся по душе женской половине человечества. Не смутило даже то, что бесстрастный герой-любовник, как правило, не проводил с дамой сердца больше одной ночи, а в случае необходимости легко жертвовал ею ради великих дел.

Нам бы понять — да не лазят «мачо» с каменными лицами в окна! Они и в двери-то заходят далеко не всегда, чаще предпочитая облагодетельствовать даму на своей территории — в рабочем кабинете, сразу после совещания, а то и вовсе одарить лишь многозначительной улыбкой… Потому что от природы трусливы и больше всего на свете боятся эту свою «мачистость» потерять, как мы с вами боимся за тщательно сделанную прическу накануне торжества. А в окна лазят дерзкие взъерошенные мальчишки — наивные влюбленные пацаны, еще не приученные сдерживать свои восторги и желания. Даме, скорее всего, придется отпаивать его, дрожащего от «догнавшего» страха, коньяком и зашивать порванные (зацепился за угол балкона) штаны. Но зато это будут настоящие эмоции и настоящая жизнь!

У здорового человека эмоции могут меняться так же быстро, как неустойчивая погода, но всегда исходят из его естества. А вот будут они выражаться бурно или сведутся к шепоту и едва заметной улыбке, зависит от момента, в который все происходит… Чем больше допусков, тем больше свободы и больше радости бытия. Не случайно в психологии появилась новая специализация — люди с непосредственностью цирковых клоунов учат закрепощенных людей радоваться жизни. Стоят такие уроки баснословно дорого — ведь от успешности освоенного зависит красота лица, сила голоса и дар убеждать. Эмоциональная волна, волна прежде всего энергетическая, накатывает и требует освобождения — выражения себя! Если себя не выразить, в теле возникает напряжение, в голове — ступор, в горле — комок, а на лице, как на плохой фотографии, застывает маска,
из-под которой выглядывают рыскающие в пространстве глаза.

Встречая такого мужчину, вы можете быть уверены, что этот человек испытывает страх быть собой. Сказать ему «расслабься» — значит напрячь его еще больше. Помогает только одно — расслабиться самой. Легкие женщины — те из нас, с кем мужчина чувствует себя как много лет назад в собственной детской, ценятся на вес золота и нужны всем. Чтобы ею стать, можно нанять специального «эмоционального психолога», а можно запомнить одну-единственную фразу и произносить ее как мантру каждый день: «Вчера уже нет, завтра еще не наступило, а сегодня я разрешаю себе прожить свой лучший день на земле!» Попробуйте — помогает!
{PAGEBREAK}
Не требуйте от них быть мужчинеими, позвольте им быть просто людьми, общайтесь с ними так; как будто бы уже понимаете их так же, как себя

Критерий взаимности. Узнать, чтобы понять

Понимание другого невозможно без взаимности. В отношениях слова «понимание» в принципе нет. Есть — взаимопонимание. Оно подчеркивает сущность любви.

Чтобы понять противоположное, нужно его изучить. Невозможно понять мужчину, пока не попытаешься хотя бы отдаленно представить себя на его месте. Или просто представить себе, как он устроен и как ему со всем этим жить.
Одна моя клиентка, разменявшая пятый десяток и забраковавшая за свою жизнь трех законных и пару гражданских мужей, в 41 год родила мальчика от какой-то случайной связи и уже через три года рыдала на женском тренинге о том, что никогда не представляла себе, насколько сильно отличается мужская физиология от женской и как много она не понимала «о них», а если бы понимала, то наверняка не развелась бы еще со своим первым и лучшим из мужей. И это говорила женщина, сыну которой было всего-то три года!

Поэтому я вполне серьезно советую каждой женщине обзавестись другом — просто другом, мужчиной, может быть, даже значительно моложе или старше себя, и как-нибудь за бутылочкой пива или рома поспрашивать его о том, что нужно знать уважающей себя женщине, чтобы не попасть однажды впросак перед значимым для нее мужчиной.

Для меня, например, было настоящим откровением узнать, что мужчины, оказывается, не могут длительное время обходиться без секса, и это продиктовано не какой-то там вымышленной тягой к полигамии, а особенностями мужского организма.

Оказывается, женская сексуальность имеет выход на эмоциональную сферу, поэтому женщина, которая хочет, но не может, вполне может сбросить напряжение любым другим способом, который будет ей в радость — заняться спортом, отправиться на шопинг, поболтать с подругой, выпить чашку горячего шоколада или потанцевать. Мужская сексуальность глубоко физиологична, и кроме как естественным, придуманным природой путем, разрядиться мужчина не способен. Отказать в сексе распаленному мужчине — значит обречь его, бедолагу, на физическую боль и страдание. В худшем случае застой крови может привести к образованию тромбов, что, представьте, смертельно опасно, а ограничение в удовлетворении потребности делает мужчину более агрессивным и ведет к раннему старению, болезням и импотенции. «Вот удивила! — возможно, воскликнете вы, как до этого восклицали мои подруги, кому я рассказывала об этом серьезнейшем открытии, вычитанном в научном журнале. -Да им же всегда надо!»

Нет, не всегда, и речь я веду о тех случаях, которые у нас называют «динамо», когда какая-нибудь холодная стервочка, проехавшись по мужчине всеми выступами и уступами своего тела, сбегает, оставляя его в крайне возвышенном состоянии. .. Или когда жена, подхватив где-то, может, от мамы или подруги-неудачницы, способ управления супругом, накладывает вето на близость за каждую мужскую провинность. Развлечения в приватном Интернете и секс по телефону -пытки того же порядка, если, конечно, пробужденное мужское начало тут же не поможет себе известным способом. Но может ведь и не помочь. Тут я расскажу вам одну историю про любительницу дистанционного петтинга, которая едва ли не каждый день посылала мужу, начинающему топ-менеджеру, эсэмэски и фото откровенного содержания, как раз когда тот находился на совещании или защищал важный проект. Раз, другой, третий… В результате супруг заработал устойчивый невроз и на супругу смотреть больше не мог ни на фото, ни в реальной жизни. Пришлось мне их обоих долго лечить. Его -от психологической импотенции, ее — от больной головы.
{PAGEBREAK}
Чтобы понять противоположное; нужно его изучить. Невозможно понять мужчину пока не попытаешься хотя бы отдаленно представить себя на его месте

Уступить, чтобы быть понятым и понять

А еще взаимопонимание предполагает именно взаимность и как следствие — уступки и компромисс. Фраза «я понимать тебя устала» не случайно считается традиционно женской. Может, мы мало знаем об их сексуальности, устройстве нервной системы, не способны воспроизвести по памяти имена их любимых сборных и путаем даже марки их обожаемого пива, но… В том, что касается понимания, граничащего со всепрощением, нам, женщинам, нет равных.

А если это так, то очевидно, что у каждой из нас есть свой предел терпения. Нельзя бесконечно понимать, понимать и понимать, когда с другой стороны нет ответных шагов. Чтобы такой предел не наступил, не надо делать понимание козырной картой в борьбе за него.
Я говорю о тех случаях, когда женщина из любви к мужчине готова «понять» все. Безответственность — «не воспитали». Нечистоплотность — «не приучили». Забывчивость — «разве запомнишь все?». Его друзей, готовых завалиться в гости среди ночи — «они же друзья!». И пресловутую полигамию, при которой случайный секс, оказывается, не измена… А тогда — что? Или то, что «он не может бросить ее из чувства долга» — отдельная и страшно болезненная тема еще одной категории «понималыциц».

Так, может быть, пора уже признать, что ничего общего со взаимопониманием вышеперечисленное не имеет, называется «потаканием слабостям» и порождает только одно -вседозволенность и неуважение к тебе. Пока мы этого не признаем, не поймем — так и будем сидеть и ждать. Кто — подарка на годовщину свадьбы, кто — его визита ночью с друзьями после «тяжелого совещания», а кто — его развода, который «конечно же, будет, только надо еще пару лет подождать…»

А начинать, наверное, нужно с того, что мы научимся думать. Предчувствовать загодя, где безоглядная уступчивость мужчине может прорваться в будущем такими поступками, которые пережить и простить будет сложно. Разберемся с тем, что с нами «можно», а что «нельзя», и расставим все точки над «i» в честном и конкретном разговоре. Мне это кажется правильным. А вам?
{PAGEBREAK}
Придумав для мужа измену некая дама таки загонит супруга в чужую постель. А несчастный муж будет мучиться чувством вины и даст жене еще массу поводов для фантазий

Что со мной «можно»?

Возьми лист бумаги, расчерти его на пять колонок и выпиши в первую минимум десять обстоятельств, которые тебя весьма удручают в отношениях с мужчинами. Причем проанализировать ты можешь как то, что сейчас происходит с тобой, так и то, что когда-то допускалось, и ты знаешь, что и сейчас готова это стерпеть. Например, сюда могут попасть такие вещи, как «можно опаздывать ко мне на свидание или назначить встречу, не прийти и даже не позвонить», так и «можно попросить у меня в долг большую сумму денег и не отдать», или «меня можно склонить к сексу в форме, которая мне неприятна». Словом, выпиши все, что вспомнишь, и не криви душой. Учти, что ты только тогда можешь сказать, что этого нельзя сделать с тобой, если ты уже неоднократно ставила перед этим знак «стоп» и, отстояв себя, не чувствовала себя пораженной. Победа же, вырванная с кровью, вероятно, усилила твои позиции, но все же не защитила тебя от повторения событий наверняка…

Скажем, если ты уже научилась требовать возврата долгов и даже сумела вернуть себе часть когда-то розданных из жалости и любви сбережений, но знакомые мужчины все еще продолжают время от времени просить их выручить, ты все еще живешь под знаком «я готова понять твои материальные трудности», и это видно всем ищущим легкой наживы. Поэтому пиши и этот пункт в список.

Заполнив первую колонку, ты наверняка почувствуешь, что в твоей жизни что-то глубоко неладно. Положа руку на сердце, все написанное здесь уже было сделано с тобою, а кем-то, возможно, неоднократно. Заполни вторую колонку, выписав туда имена тех, кто поступал так с тобой, вспомни эти события, если потянет всплакнуть — всплакни, постарайся максимально освободиться от негативных эмоций, прежде чем приступишь к третьей части задания — анализу.

Здесь тебе необходимо честно ответить на вопрос и записать ответы в третью колонку: «Какая самая сильная черта этого человека заставляла меня это терпеть, понимать и прощать?» Тебе необходимо выделить главное, а не перечислять все достоинства и недостатки этих мужчин. Так, например, тот, что всегда опаздывал, умел превосходно врать и заговаривать зубы, и ты не находила, что ему возразить. Этот мужчина был прекрасным оратором, и ты можешь записать это напротив его имени, признав, что именно эта его способность, а вовсе не весьма посредственный секс, удерживала тебя рядом с ним и заставляла верить даже там, где ложь была очевидна.

В четвертом столбце тебе придется продолжить самоисследование и задаться вопросом: «Какая твоя личная слабая черта способствовала тому, что ты это терпела?» Запиши свои выводы по каждому пункту и не лги себе. К слабым чертам вполне могут относиться лень, страх остаться одной или неумение договариваться, стыд, что об этом узнают окружающие, или тому подобные вещи.

В пятом столбце тебе необходимо объединить первый, третий и четвертый пункты таким образом, чтобы в результате получилась фраза с законченными выводами. Например: «В моем присутствии можно делать комплименты другим женщинам, потому что я испытываю чувство вины за свой лишний вес, а мужчина уверен в своей неотразимости». Или: «У меня можно взять вещь, не спросив разрешения, потому что я сама не умею сохранять свою собственность, а мужчины помогают мне материально».

Перечитай фразы, подумай, насколько они истинны.

Теперь снова перепиши фразы на чистый лист, меняя их по смыслу так, чтобы сильная сторона мужчины стала твоей сильной стороной, а содержательная часть изменилась так, как тебе больше понравится. Например: «Я делаю комплименты полным женщинам и мужчинам, уверенная в своей неотразимости». «Чувство вины» здесь может и вовсе отпасть, а вот комплименты с этого времени действительно придется делать, и не обязательно полным людям, а всем-всем… Некоторые фразы могут в результате приобрести не директивный, а разрешительный смысл, например: «Я помогаю людям сохранять их собственность, могу даже помочь материально, если этого захочу». Не удивляйся, если в скором времени ты как будто случайно дашь кому-то ценный совет о распоряжении недвижимостью или отпугнешь от чьей-то машины уличного воришку.

Все новые фразы станут по сути аффирмациями, но тебе не нужно произносить их регулярно, как это советуют западные психологи. Напротив, постарайся вникнуть в их смысл, почувствовать, каково это -быть такой, и… забыть о них. Записи сохрани, чтобы в будущем, если возникнет желание, вернуться к ним и проанализировать — что изменилось?
{PAGEBREAK}
В подавляющем большинстве мужчины не скрывают свои желания; говорят о них прямым текстом. Это мы, из своих невротических ожиданий, пытаемся перевести их слова на свой собственный язык

Дать то, что действительно нужно!

Феерическим результатом взаимопонимания является способность угодить. Угодить по-настоящему — не услужливостью разума, а интуицией души. Усвоив этот урок, мы становимся вечным источником радости для своих партнеров, а значит — всегда нужными им. Как этого достичь? Нужно всего-то открыть уши и глаза!

В подавляющем большинстве мужчины (да и все люди вообще, напомню — кардинальных отличий между нами нет) не скрывают своих намерений и желаний, говорят о них открыто и прямым текстом. Это мы, из своих невротических ожиданий, все время пытаемся перевести их слова на свой собственный язык, считая почему-то, что фраза «я хочу отдохнуть» является призывом к шумной вечеринке на сорок человек до глубокой ночи, «мне бы хотелось чаще видеть тебя» — что ты должна уволиться с работы или является предложением руки и сердца — у кого что болит….

Банально, но факт — мы постоянно находимся в поиске второстепенного, скрытого, ложного… и чаще действительно его находим. Мы настолько преуспели в этом, что научились формировать события даже там, где ни по каким законам бытия их не должно было быть. Так, придумав для мужа измену «с той легкодоступной особой из соседнего отдела», некая дама таки загонит мужа в ее постель. А несчастный муж так никогда и не
поймет — почему, будет мучиться чувством вины и даст жене еще массу поводов для фантазий.

Но довольно. Я хочу предложить вам эксперимент. Попробуйте в течение недели (всего одной-единственной недели!) делать только то, о чем просит мужчина рядом с вами. Реагировать лишь на то, что происходит здесь и сейчас. Не выдумывать, не проверять и… да, не лезть в его телефон, даже если это давно вошло в привычку. Если вы не уверены в том, чего именно он хочет — переспросите. «Дорогой, что означает фраза «а не попить ли нам чайку»? Ты действительно хочешь чаю или чаю и чего-нибудь к чаю?» Упаси вас бог сделать что-то еще. Но если мужчина выразил желание — исполните его, не анализируя — зачем и почему. Также не контролируйте в эту неделю мужчину. Спрашивайте его, где он был и как у него дела, только если это вам действительно интересно. Обращайте внимание на детали. Если, листая журнал, он задержал взгляд на девушке в красивом белье, не злитесь, сходите на антицеллюлитное обертывание и купите себе такое же. Если он спрашивает вас, чего вы хотите — отвечайте прямо. Если он не поймет, что происходит, покажите ему этот журнал.

Если вы осилите этот эксперимент (автор пробовала — автор знает), я гарантирую вам, что вопроса «как понимать мужчин» больше не возникнет, а в качестве бонуса вы получите улучшенные отношения без «трудностей перевода». Ну что, попробуем?